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我就这么愚痴。

　　为什么说自己愚痴呢？我常常幻想，进入虚幻，明明知道是假的，对自己不好，仍然坚持进入，而且时间很长。在我少年时受到伤害，我总是进入虚幻，幻想中来安慰自己，保护自己。一直延续至今。现在遇到困难、稍有感触仍有此倾向。我似乎在生活中寻找幻想的材料。我试着接受佛教，仍无法改变。我无法念佛号，最近看看弟子规倒是对自己有些约束，不会太过分。我的年龄越来越大，80年上半年出生的，没有恋爱经历，母亲催我尽快恋爱，也为此担心。我知道道理听多了也没用，要做。但做不到。找不到适合自己的路，只知道大概这个方向。我一直迷路，现在也就看到模糊的道路。也许根本就是弯弯曲曲。幻想很可怕，我无法常常观照自己。时间，精力超级的浪费。我知道我身上的毛病和家庭关系密切，我的问题多数是我父母问题的延伸，我复制了很多糟糕的思维而后朝着更糟糕的方向一直跑。很累，但改变好像也很简单，放下，转个思路能让我变轻松很多。但我一想，就卡死。要改变的东西很多，我不可能改变了再去恋爱。我喜欢的女孩子有一个男朋友，而她也暂时无法接受我的表现。我没有贸然的追她，那会造成伤害。

　　很幸运，我家的根基很好。爸爸妈妈真的是好人，也没有把我教育坏。但是他们不是好父母，我也不是好儿子。我想发帖后热心的师兄师姐们会安慰我，给我些建议。但我也相信我会兴奋一下，接着没有什么改变。谢谢师兄师姐以前的回帖。谢谢大家！

　　这次四川地震我把我的惠威m200 mk2 义卖800.00捐给福建红十字会。我的同事们没说什么。我的捐款金额比公司总经理还高（200.00）。在家里，妈妈对我的评价是支持，但是说别人会看我不成熟，意思意思就可以了。温柔的否定。我个人觉得对于社会有种模糊的责任，我得到了，总得付出。我知道这是对的，不是错，但我不舒服。我知道回帖中会对我肯定，但是一段时间后回想，估计还是不舒服。

　　我贪，所以我常常什么也做不成
　　我嗔，对于父母计较，对于不如意的事情弄小变大。
　　我痴，转一下就通，我就不转。转就难受，不转也难受。好像自己那一点自尊，自信转一下就少了一样。

　　我不知道怎么学佛，我只知道目前为止，学弟子规有效。时间过得很快，十几年了，依旧压抑，依旧幻想。常人说的未来之路在哪里？从佛的观点可以解释我遇到的问题，但是生活就像一个系统，新的观点不能马上融合结果是无效浪费时间甚至是业障。简单的说，用师兄师姐的那套生活态度，观念，想法，思维可以解决问题，但是我不可能全套搬来，搬一点无效。好像没救了，但是希望还有。然后时间浑浑噩噩过了，精力少了，身体继续差，问题不断积累。  我不但不会从别人身上学，也不会从自己身上学。

　　就这问题。等待回帖。

　　　一、当你真的饥饿的时候，当你渴望生存的时候，墨水、甚至尿液你也会把它喝下去。

　　　二、留意到了你关于捐款的细节。就捐款的行为本身来说，无可厚非。不过这让我联想起一件相同的事情。前几天见到表姐，她说她公司号召大家捐款，她并不富裕，她打算捐一百元，可是看到和她同一级别的普通员工都只捐二十元钱，这似乎是多年来约定俗成的一个数字。可是她想捐一百，因为捐一百才能让她心安。于是她先是在单位参加了二十元钱的捐助，然后又默不作声地一个人跑到外面银行向红十字会汇款一百元。她这么做，是因为在自己心安的同时，也不想让其他人不安。

　　　三、人在世上不是孤立存在的，要学会去体贴和关爱别人。关爱别人也是关爱自己。爱别人，需要行动；爱自己，也需要行动。

踏踏实实的实践