感悟知己
昨晚听了师父小满的开示以后，又把5月5日立夏师父开示的关于知己的开示翻出来听了，知己的开示已听过好几次，正好最近去绵阳罗汉寺参加了果清老和尚的遗体告别，我想就乘此时写写感悟吧。
从24岁开始知道这世上有佛法可以修学，能解脱生命的烦恼与痛苦，从而走向光明大道，我就升起了求佛之心。2015年参加佛教寺院里禅师的禅修活动，千人打佛七，诵经法会，观想禅修等等活动，在这个过程中已经有一定的体验，但是这样只是泛泛的了解，激发了我想进一步修习的想法。在和绵阳罗汉寺的果清老和尚结缘以后，我便开始出家修行的计划。在传统佛教修行的氛围里都赞叹修苦行，不贪图享乐，勤修戒定慧，熄灭贪嗔痴。也是果清老和尚的修行感动了我，于是动了出家的念。
虽然我换了僧装，跟着一群出家僧人们在一起，持一样的戒，每日晨钟暮鼓，过着青灯伴古佛的日子。如果什么也不想，什么也不求了或许也就没有了现在的我。
然而有一件事的发生令我寝食难安。那年我们的师兄永热师父在罗汉寺闭关，老和尚开会对永热师父的修行境界非常赞叹，并说，如果永热师父如果开悟了就把罗汉寺交给他来管理，我们知道永热师父可能会开悟，都为他感到欢喜，希望他真的能够开悟，并弘扬法教，利益众生，然而几个月后他突然出关，离开了罗汉寺，去往了湖北某寺院，一去就是一年多，再回来时，是湖北两位女居士开车把永热师父的尸身从湖北拉回罗汉寺的，我们知道了都大惊失色，颇为震撼。彼时，老和尚那么赞叹他的修为，此时，却看见他浑身发青肿胀的尸身。后来的事就是大家给他助念，并找到他的家人，拉去火葬场火化了。
这件事发生了以后我每天都在想这件事。如果出家了，无常来了，就这样过完这一生？
我整日都不开心，我开始想这条路到底应该怎么走，修行不是儿戏，如果一辈子轻易就过去了和没来有什么区别，虽然老和尚很有修为，但是老和尚常说他没有开悟，自己管好自己的念头。佛教里也常说，现在是末法时期只能靠念佛。可是我不甘心，难道末法就没人修的出去？我不想也不愿相信他们说的那一套。所以我想要确定的知道这世上到底有没有明师。有一次有一个衣衫褴褛的老人家来到我们寺庙，嘴里一直念叨着，真佛不在寺庙里，弥勒菩萨已经来到人间度化众生，说者无心，可我整天都在想明师到底在哪里，听者自然有意。
我拉着永晨师父（我弟弟）找着这位老人家，就问他：老菩萨您在这念叨什么呢，什么真佛不在寺庙里，弥勒菩萨在人间，这是真的吗？我和永晨师父一起望着他，老人家跟我们说什么白阳时代已来临，什么雄鸡一唱天下白，我们也听不懂，但是这种信号我已经收到了。
有一次老和尚开会对我们大家说，弥勒菩萨已经来到人间度化众生。我当时一听，心想我要是能做弥勒菩萨的弟子多好。
我想种种迹象就在冥冥之中暗示我可能会有另外的人生转折点。
在即将离开罗汉寺时，我感觉自己似乎在等待什么事情的发生，有一天突然在梦中见到现在的师父和师母，为我开示修行的次第，梦中点化我应当外出参学。后来读了两个学期佛学院就离开了。
离开寺庙我哭笑不得，怎么外出参学，怎么参到寺庙外面来了，我的心充满疑惑，此时那颗要寻找明师的心更加强烈，连做梦都在想。
当彩霞师姐从北京回来联系了我，说可以来见她的师父慈航老人。当时在成都白云寺参加了14天的禅修。结束以后来到德阳见到了师父和师母。跟着众师姐们一起做开心功课。此时才忆起出家梦见的那两位点化我的正是现在面前的师父师母。并且知道了师父师母非一般的修行者，他们带着大使命来到人间度化众生的。
我喜极而泣。这是我日夜思念的明师，我终于找到了。
然而，找到明师了，我却莫名其妙的傲慢偏执自以为是逞能也跟着接踵而来，我没真正明白修行到底修的什么，寻找明师是修行路上的过程，真正的修行是在自己的心性上下功夫。随着傲慢和逞能种种心性的漏洞像挤脓疮一样被挤出来以后，我开始不断的思考，我在搞什么，修行修的什么，我写过几万字的反思，静下来看自己到底怎么回事。
2019年在岚山拜完师以后也在做功课，但心没真正安下来，总有说不清楚的挂碍。种种问题出来以后，除了做功课和反思，但是没有真正跳出思想的怪圈，对自己不满意，不喜欢自己，各种挑剔，跟自己各种过不去，其实就是放不下，没有真正信佛。
直到去年去了天津半年。在师父师母和众位师姐的帮助下，我才慢慢有所好转。师父师母去北京以后，恰逢天津疫情。
我太感谢去年在天津这场疫情。只是短短两三个月，我突然就静下来，垒鸡蛋，抄经，做俯卧撑，读书，学习，打坐。通过学习和静思，我终于体会到自己过去对自己的挑剔，不满，自己的傲慢逞能，不自知，偏执，这些全部都像一把一把无形的剑刺向自己，我那不是修行，是慢性自杀，我在用过去惩罚自己，我不爱自己，因为我觉得我坏到没有资格被爱，我不配拥有，我应该受到惩罚，这就是小我不断作妖，终于看到起心动念必有妖。我自觉功课五关也过了，师父天天说我们要天天开心，可是我还是开心不起来。看来我这个大铁棒子得用猛火啊，看着各位师姐师兄们都在不断超越和突破，我就是没什么感觉啊，我还在不断找自己碴，就是看自己不顺眼。其实这样就更容易恶性循环，因为相似的能量会互相吸引。
当我意识到问题的严重性，我想不能这样下去了，再这样下去可得修成抑郁症了。
在天津疫情期间我突然放下过去的事情了，安然的享受抄经的感觉，静静打坐，学习。终于明白很多事情。
虽然去出家修行，却一心想着要找到明师，找到明师自己的能量却跟不上，那种生搬硬套，瞎猜胡说，迷信着相的修行套路还在禁锢着这颗心。我一直都在向外求啊！我居然不知道自己身上有宝啊，还是怀疑啊，天天说佛说一切众生皆有佛性，只因妄想分别执着不能证得，却种种对自己的不信任，对自己的否定都是因为根本没有相信佛，也不相信我们人人皆是天之骄子，不相信自己的人就会怀疑别人。
也为了突破自己着相和迷信修行的问题，我暂时回到四川来。因为在天津找到问题的关键，回来以后居然能够静下来安心做事了。每天自律打卡，管好自己就是戒。继续深入搞搞清楚自己是怎么回事，对自己很感兴趣，慢慢发现这个小我第一最爱干的事情就是否定，否定他人的声音，他很喜欢刷存在感，他要表现一下他自己，他很喜欢打着‘我要为你的人生负责，我要照顾好这个身体，他需要工作，需要做很多事......’的旗号来管理，来安排，但是他能力又有限，他还特别爱管闲事，特别爱发生了一点事情好像他就知道了全部，他就是要时不时出来表现一下。小我根本就不知道我们的大我神性有多神，也不知道大我神性的爱有多么宽广和宏大、无私，小我很喜欢自以为是、大包大揽，因为他不知道他应该在什么位置，他不能与神性合一时他就是干扰。
我开始想小我为什么喜欢多管闲事，为什么喜欢刷存在感，第一反应就喜欢否定别人否定自己呢，原来是因为他有羡慕嫉妒恨，他有担心和忧虑，他不知道神性大我一旦做功就可以事半功倍，而小我往往事倍功半还把自己搞得累累，妄想重重。
后来几天我一直在想在悟，那小我应该怎么办，虽然这些问题师父都开示过，可是我没有去师父的书里和开示录音里找答案，我要自己思考，好几天都在想小我是干什么用的，有一天一个道友电话里随口说了一句活在当下。我恍然大悟，啊，我们的神性大我创造这个小我就是用来体验的，用来做更向道的选择，享受当下，活在当下的。慢慢通过学习知道，神性大我的任务就是帮助我们回归自性，返璞归真的，然而小我却不信任神性大我，他总是出来制造干扰。这种每天沉浸在自我观照的高度动态中我居然非常欢喜，虽然这些答案大家都知道，各位大师们都如是开示，可是那不是我亲自领悟的。
当悟到这神性之我有种种神力，小我变得安宁了，我可以放心的把自己交给神性之我了，小我好好安住当下，安享功课，随缘利他，无需逞能了，因为每个生命都有神性之我，小我不用多管闲事，自以为是，每个生命都会更加完美。这样每天功课不断，并且自主自觉自愿要积累能量，安心功课。更细心更安宁更感觉到天地造化无处不在，如此每天活在感恩里，不再怨弃自己，进入了良性循环。
慢慢的思想开始倾向我是谁这个话题，正在这时候师父也开示知己，人人都应该知己。
虽然佛说我们都是未来佛，可是现在还没有成佛，那我到底是谁，我从哪里来，我发过什么愿，为什么来这里，也许有人说，就是来修行的呗，来为人民服务的呀，我过去也是这样的，如果有人问我，我会脱口而出。
所以现在再想这个问题，他变得非常重要，因为这世上没有两片同样的树叶。释迦牟尼发曾发五百大愿，阿弥陀佛四十八大愿，地藏菩萨也有自己的本愿......
那我呢，我是谁，此时，我比以往任何时候都要渴望明自心见自性，如果活着不能知己生命就没有意义，我也知道要想知道自己是谁，那需要能量打开自己，在为人民服务中知己，不断的聚精会神，聚集自己的能量，阿弥陀佛，我终于更相信自己了，终于可以继续天天开心了，说到不如做到，当做到就会更相信自己，相信自己就会相信佛，连自己都不相信的人不会相信别人，更不会相信佛。
一路走来，感谢老爸老妈，感谢出家的经历，感谢老和尚的教导，感谢师父师母的用心爱护，感谢每位师兄师姐道友，更感恩我自己，我爱我自己，我爱大家，我爱宇宙。我知道修行之路还要继续探索。此时我的心充满了感恩，我相信，我相信...
心如相书
敬师父师母
敬一切大众
敬自己
2022.5.22
藕开丫头
相信自己
清理消极
这个亟需
提高心力
活在当下
做好功课
如是才能
皆大欢喜
待到真正
出神入化
直接可以
突破太极
进入此地
身心通泰
再也不会
迷恋攀比
从此顺势
随缘了缘
不仅利他
还能自利
弄杯清茶
自己泡泡
再也不会
随便着急
发上论坛
利益大家
引发有缘
共同参契
