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不行
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发表于 2020-05-07 07:53
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感悟不行 不行是我拜师后的法号，虽然拜师已有很多年，但是当时拜师时的场景还历历在目。
上小学的时候就认识师父了，那时候我人虽小，但是一看到师父就觉得他不是一般人。我的亲嫂子是师父的亲妹妹，因为那时候他们练气功，加上信佛，也经常在山后放严新老师的录像带，我从小学就对打坐，修行有了很浓的兴趣。在我的心中，我对世间的很多东西总感觉是很虚幻、变化无常的，内心一直想寻找永恒的东西，这些在上课的书本中没有找到，但在对佛的一种向往中，内心有了一种模糊的追求。我从小就喜欢画佛像，看到他们就很欢喜。有一次在岚山的山上摔红泥，准备回去做观音像，偶遇了师父，我应该当时是认识他的，只是小时候不太敢和他亲近。他问我叫什么名字？我说叫王霞。他说名字挺好的。我说天边的彩霞转眼就会消失，有什么好的呢？所以我后来把彩霞的霞改成了大侠的侠，想让自己有点侠者的气息。后来听师父说，后面还有对话，有一次还问我还记得吗？我是真的忘了，后来有一次问师父，师父没和我说。现在想来，我从小就是想追求生命永恒的答案，所以对世间别的东西就都不太感兴趣。
但是在上高中的时候，一场恋爱改变了我的人生。
那个年代，20几年前，自由恋爱，很多人因为我们的行为对我们指指点点，但是爱情的确是有魔力的，加上又傻又单纯，根本做不到为父母着想，加上别的原因，我的母亲承受不来各方面的压力选择了极端方式离开了人世。我在那个家里也待不下去了，依照当地的风俗，在百日内结婚了。那时家里都很穷，我们在老院的土房子里结了婚，后来才到现在的房子。一开始的生活很艰苦，但因为心中有爱，所以也没有觉得生活有多苦。但是我的心中一直背着一个很大的包袱，心里很苦，压得我经常半夜无声的流泪，我的母亲，我觉得对不起她，要不是我的任性，自私，她不会走这一步。表面的我虽然好像很快乐，可是我自己知道我并没有真正的快乐。加上结婚不多久，女人的直觉总是很准的，我发现了我爱人心中竟然还想着别人，这让我太难接受了，虽然平时他待我很好，但是却总是有意无意的做着比较，说人家有多好多好，我的心就更疼了，我不知道该怎么面对这些，就强制他不要在我面前提她，而他也很痛苦，因为他也没人可提，只能和我提，我觉得他太残忍了，别人都怕被自己的老婆知道，而他却要我分担他的痛苦，我怎么能分担的了呢？这就是埋在我们心中的隐雷。这种痛苦的折磨让我那几年过的是。。。。。。也曾经一度想眼泪这东西也差不多流干了。心中就觉得，无论之前怎么样，现在既然已经选择了，那就应该好好一心对对方，安定的过日子。可人心的不满足，让我们之间的矛盾越来越大，让我度日如年。所以有一段时间我就想怎样才能解脱呢？我好想解脱，好想不再有这些烦恼。死，这个想法，也曾经在脑海中徘徊，但是孩子还这么小，又让他怎么办呢？那时内心就特别想有人可以指点自己应该怎么做。在我内心强烈的渴望下，有一天，我挎着篮子正锁门准备上街，屋内的固定电话响了，那时基本都是固定电话，手机是非常少见的，还在流行大哥大。我就开门进屋，拿起电话，一听是师父的声音，我就问有事吗？他说，奥，那放下吧，我第一反应放下什么，我手中只有电话，我就放下了电话，但放下之后就后悔死了，因为我知道这个电话是对我心中渴望的一种回应，我本想解脱的，放下挂碍的，结果机会在面前却没有抓住，护假脸去了，懊悔不已，但事已至此，我转念又一想，师父能找到我一次，就能找到我两次，只要我一心求解脱，师父就一定还会找到我。那时我家的电话没有显示功能，看不到电话号码，当时我只知道师父不在家，在上海，他平时都干些什么，我都不知道，也不知道他在上海的电话号码，但是他的电话一来，我就知道他可以给我想要的答案。果然，之后师父又来电话了，这一次我坦诚了自心，再也不想这样过下去了，师父就让我磊鸡蛋，那时还不知道在碗里磊，我就用毛巾铺高在上面磊，一天磊几个小时，也就几百个。师父电话中让我磊，我就磊了，一点没怀疑这可能磊上，所以一体验，很快就磊上几次，就这样一直坚持到现在。当时还不知道可以拜师跟师学道，有一次元因姐到岚山来，她说话轻声细语的，非常有耐心，声音也好听，我感觉她就象一个大姐姐似的，非常亲切。在元因姐的鼓励下，我问师父我可不可以拜师？据听说有好几个人已经拜师了，师父很慈悲的说可以啊，回去后你只要一小时磊够120次鸡蛋，我就可以收你。我很高兴，回到家，吃完饭，把孩子哄睡，我就赶紧磊，成功磊了128次，高兴坏了，赶紧给师父打电话，师父就在电话中收了我做弟子，法号不行，我太激动了，以至于名字都没有记清，还以为是不能，到道场别人告诉我我才知道。我有个姐姐叫不会，我们俩经常会被别人说不会不行。拜师后又经历几年的时间，师父在讲课中提到我母亲的事，那是我不敢提、不敢碰的伤痛，但是经过师父一次一次的洗礼之后，我才慢慢的从那个阴影中走出来，曾经还发大愿：要好好修行，要度生生世世的母亲。十几年中，我一边修行，一边又经历了各种各样的打磨，这两天才明白，我为什么会经历这些，因为我本来的方向是追求解脱，可是我却一边想解脱，一边却想着小情小爱也能圆满，但是世间的真理是，你执着什么，就会被打磨什么，不仅得不到，而且还会备受伤害。我一直迷在其中，又怎么能得到解脱呢？因为我一直并没有真的想放下呀！我的佛性在引导我找到我的初心。我本来很多东西都不萦绕于心的，结果被情缠绕了这么久。现在终于舍得面对，舍得放下了，因为本来就从未真正拥有过。转了那么大的一圈，我才认识到，我真的是不行。
有一次在北京的道场，远见名苑，师父问我，你愿意当不行吗？我当时说不愿意，我想行，师父当时开示，真正的行是真正认识自己是不行的，才能真正的行，原话不记得了，当时领悟的大概就是这个意思，我当时觉得一下领悟了师父的意思，师父就又问我，你愿意当不行吗？我非常开心的说愿意。但是人总是自以为是，加上逞能，虽然明白这个理，却不甘心这样去行，有意无意总想显摆自己，总想得到别人的点赞认可，让别人觉得自己很行，其实都是因为没有真正的自信，我就是，内心其实是极度不自信，所以化生了自保功能，逞能，傲慢就是我的武器。我以前刚开始修行时，夫妻感情表面上还算和睦，也会关怀他人，帮助他人，为别人考虑，直到开店之后，手里有了一些资本。我是一个很单纯很简单很善良的人，分别心很少，在头脑很灵活的人眼里面，我有点少根筋，太直太死，不会拐弯的一个人。人家说什么我就信什么，都当真，从来不知道很多人只是说说而已，叫我去拿两根葱，我就拿两根葱，不多也不少，叫你拿两根你就拿两根啊？我一脸困惑，你不就是要拿两根吗？有什么不对？当时很想不明白，接触了社会，才知道很多人说的话都不能当真，只能听听，有人要听言外之意，有人会含沙射影，有人只是客气话，有人是虚伪的话，假话，说真话的多是孩子，大人的世界真的好复杂，因为我搞不懂真正的意思，比方说我的姐夫，我到现在也搞不清楚他说的话哪句是真的，哪句是假的，因为他爱开玩笑啊，哈哈，其实这怨不得他们，是我不懂的如何与人打交道，情商太低。我家那一片的婶子，叔叔，大娘，大爷的，我好多年都搞不清楚该喊什么，老是搞错，想打招呼，却喊不出来，因为怕喊错，特别是叔叔，表叔的，这一点我一直放在心里，很难自信，直到有一次师父告诉我，其实他也分不清楚这些称呼，我从来没有告诉过他我有这方面的问题，师父说这话的时候，我当时一下子在这方面释然了，原来智者也有这方面的问题，那我这也算是正常的了，呵呵。
因为经济条件的提升，人的欲望就不断膨胀，以前没条件去做的事就老想着去做，这导致我们的矛盾也上升了白热化，针尖对麦芒是正常的状态，经常情绪化，管不住自己的嘴巴，我们就象两只小刺猬，想抱团取暖，但是卸不下彼此保护自己的盔甲，那身刺，所以总是刺的彼此鲜血淋漓。我熬过了最寒冷的冬天，也让自己的心变得冷酷无情。外在我几乎都不想关心，也不想问，也不想对别人说，觉得一切说了没有用，反正都得自己面对，自己解决，我不去了解别人，也不要别人来了解我，我几乎差不多自闭了，感恩在我最无奈的时候一直帮助我、鼓励我的恩师。因为长时间不太和外人讲话，除了必须的一些交流，所以一对人讲话就会莫名的紧张，不会讲话了，感恩艳梅师姐的帮助，让我到她的幼儿园上班，让自闭的状态有了一些改善。一开始我还认为自己那些活法挺好，接触社会之后，才发现自己的一些问题，急需得到改变，对一些问题的判断还太肤浅，片面，没有真正深入，以至于让周围的人都感到为人太自私。请大家原谅那些自私的人，因为自私的人也不想自私，是太自保，太怕受到伤害了，所以才表现的好像仅仅只为自己活着。我在这个圈中过的很久，深深的了解我也不想这样，但是就是很难跳出来。有一次元因姐给我说，看很多家人都已经行动起来，做了开心的很多工作，唯独怎么没有看到你行动呢？我当时也不是不想行动，是因为我顶着一顶很大的包袱，我走不动。什么包袱呢？我觉得我自己没有真开心，家庭过成这样，矛盾重重，还没化解，我有什么自信去宣传开心呢？因为我虽然在学，但内心一点都没有真正开心，皮笑心没笑，没有真正知行合一，加上我心中对尘缘的贪念未了，烦恼死结没打开，我也想使劲，但使不上劲，所以很难从中跳脱出来。师父说这一切都是因为自私造成的，只有突破自私，一切才能得到改变。
师父说去年破死局，今年要破私局。而我和我爱人都是特别自私的人，特别是我，自私的非常有水平，自私的都不知道自己自私。我听到师父这样说，心里还不是很明白，我在生活中其实已经认识到了我的自私，但是说我比他还自私，我还觉得自己承受不起，我当时说了一句，其实我也知道我自私，只是看到他自私，我就不想改变我自己，（他都这样子，我改了有什么用，难道他这么自私，我还要事事由他顺他吗？这是我当时心里想的，哈哈哈）我就卡在那儿，想出也出不来，想改变发现很无奈，也很无力，师父说我们都是对方的镜子，看到对方就照见了自己。师父让三位师兄在我们手上各写了一个自私，写完之后让师母给每个手的自私打个圈，说我们俩是自私的代表，我们俩能突破这人类本性上的自私了，那很多人突破就容易了，我们俩演化这个，是因为我们有这样的使命，就象小英的演化一样，演化吸毒，是为了利益很多的吸毒人士。而现在全民闭关，集体反思，反思也是反对自私，人类再自私下去，天灾人祸还会接连不断。我也看到了，现在的状况真的挺可怕，一个肺炎就把全民都圈在家中，每日焦急的等待疫情的拐点到来。我其实早就不想再在这种状态中内耗下去了，所以我真心想改变。
这段时间我升级了，成了“私令”，我也没有想到这个“私令”会是我，我还以为是我爱人，结果他走了不在家，月月和梦迪来找我们的时候也不知道这个“私令”到底是谁，师父说你们去了就知道了，结果就剩我在那，就把我请去了，所以我成“私令”了，我感到很意外，还稍有点不服气，虽然嘴上没说，但心里还是觉得这个官不该是我。但是随着师父师母的点化，我才知道自己的自闭自私原来让别人有了那么多不愉快的感受，我是真没想到，社会上的为人处世这块我就象没开化一样，说的好听点就是太庙堂了，所以我一与人相处就莫名的紧张，其实就是患得患失，担心挂碍在作怪，那这“私令”也就受之无愧了，呵呵。我从小就特别自保，外面看胆子很大，其实胆子很小，承受力差，面对突发的事我记忆中就有两件，直接傻在那了，动弹不得。师言，神气足，胆气壮，我是因为神气不足所以才那么弱气，这得通过强壮体魄来改变这一点。那时因为不知怎样面对伤害，为了自保，我张牙舞爪的活了很长一段时间，特别累，那感觉，每天心都沉甸甸的，象有千斤重，但表面上还要该干啥干啥，真的非常非常累！自私自保真的对自己一点好处都没有！伤害别人真实不虚就是在伤害自己！在那种状态下，我自己都感觉我的心脏都要出问题了，我在心中对自己说，一定要改变，再也不能再这样下去了！
因为疫情的缘故，全球都在反思，也是反私，反对私欲，而我就是自私的代表，我如果有进步，可以突破自私的话，那别人就好突破了，师父这样对我说，我一下有了责任感，也有了改变自己的动力，我下定决心一定要突破自己的自私。一次师父讲课中，师父让我回答一个问题，我刚说话，就感觉自己的腹部以下全空了，就象腹部不存在一样，空空荡荡的。我说出了自己的真实感受，师言这是真实的，道者的能量洗礼，加上我真心的想改变自己，出现了这种变化，身体反应也是心里反应，自私出现了裂纹，但是还要继续努力突破才行。
我在随后的几天里，我发觉心中能容纳别人了，会为别人着想了。因为我下意识的拉了妙因姐一下，举动被师父发现了，点出来，并认可，我知道自己在变化。
师父让我投篮球3600次，我当时虽有点怕怕，但是也是觉得自己突破1200的话，是不太能打磨到我自己。所以这段时间一直在练投篮球，在小英的帮助下，我投过了1000，后来有事投的断断续续的，但是因为知道自己的挂碍点在哪里，所以在和小英配合投球时，我就试着不断的找出自己的挂碍点，并说出来，因为我知道说出的过程就是放下的过程，也让别人见识到自己有多不行，小英说这一检验就检验出来了，原来你的定力也就这么点啊，是的，的确是不行。果然，面对，然后放下之后，我的挂碍就少多了，又赶上了过欢喜关，看到晓庆姐那一组过的那么欢喜，我深深的被他们身上那欢乐的气息感染了，觉得自己也变成了孩子，等第二组过完之后，艳梅姐叫上我，让我选这个人，当时只有小英和方萍可选，我选了小英，因为之前和她已有了相合的体验，大家的内心又都有了一定的变化，所以我们三人组成一组。我在体验中摸到弹珠就很开心的睁眼了，一看她们还在摸，我就开心的笑了，哈哈哈哈，我睁眼了，我忘了，你们继续摸吧，我们走回来时，师父从屋里走出来问了声，刚刚是谁笑的那么开心，我听了当时竟然忘了也在想刚刚是谁笑的，想想才反应过来是自己笑的那么大声，哈哈，师父就说练的怎么样了，要不要正式过关，因为马上是师父吃饭的时间了，屋里正在做饭，我和小英都说等师父吃过饭我们再过，师父说，不错，这一组还知道为师父考虑，不过要顺利过的也很快，那就过吧。我们就直接正式开始了。我们三人配合的挺好，方向感也不错，第一颗进了，我一摸，是我的，第二颗也顺利进了，第三颗，师父说话考验人了，哈哈，我心里很定，一点也没受到影响，反正每次出手都是啥也没想，开心出手，一切随缘，第三颗也进了，非常顺利的过关了，一点都没耽误师父吃饭。月月说，她发现我们这一组，都比较二，所以过的这么快，那为什么二容易欢喜呢？呵呵。。。。。。
欢喜关过完之后，连续看了好几天同修过欢喜关，看到很多次很神妙的现象，这个灵性真的是客观存在的。不欢喜，弹珠就是不灵动，使劲丢弹珠也很僵化，相反，很欢喜，弹珠跑的很远，也能很神的进入龙门。看到大家过关以后的变化，很开心。我自己也是。这期间也还是会有堵心的情况发生，体验过了真欢喜，再体验堵心，这种感觉非常不舒服，不想这样，我就开始体验自己和自己对话，我一发现身体不舒服了，我就不断的找自己的原因，找到了真正的原因，我自己也会说你肯定是因为这个，对吧，对了，那种堵心的感觉就立马消失，我还发现一旦执着某个想法，也会很难受，只要放下，也是立马就不难受了，非常好玩。师父说这是会解禅了，这儿逐渐能理清了，那别的也好理清了，顺便理清了自己这二十几年为什么经历了这么多的打磨，找到了我的初心和方向。
平时和大家近距离接触的少，通过这段时间的与大家的相融，我发现自己可以从周围吸收营养了，从周围学到很多以前没有学到的东西，懂得向别人学习了，比方说法明师姐，她也是我四娘，做事特别认真，特别是打扫卫生这块。丽红师妹的语言组织能力就特别强，而且讲话不怯场，我就做不到，金焱做事非常有行动力，也非常热心，我也得向她学习，方萍师妹说话轻声细语的，非常有耐心的帮助无量奶奶去突破一些功课，我也做不到，美华师姐特别勤劳，菜做的特别好吃，这一点我就更不行了，我发现每个人身上都有她闪光的地方，也是我不如的地方，比我强的人太多了，我就是不行，呵呵。
非常感恩师父师母，感恩天地大爱，感恩父母，感恩所有的正反报恩，感恩同修，感恩爱人，一路走来，你也非常的不易，感恩所有的一切有情无情众生，得人身不易，生在中国不易，今生能够得遇恩师的指导更不容易！珍惜再珍惜！最后祝愿大家都能早日离苦得乐！自在解脱！
开心弟子：不行
2020年5月6日
突破自私 不行也行 因为真谛 人人平等 既然知道 开心很美 那就赶紧 快点行动 放下小我 融入大我 使用汗水 继续扬升 待到真正 灵性晋级 再也不要 随便发愣 一旦将来 归真返璞 直接影响 诚示诚公
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