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感悟抱怨(心玉巧) [复制链接]

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感悟抱怨



      这段时间大家都在感悟逞能,那天在茶室爱民姐就对我说,玉巧最该写写感悟逞能了,我当时还有点吃惊,心想您老人家干吗这么高看俺,俺哪有资格感悟逞能呢?俺才不逞能呢,俺最多是霸道和强势而已,随后爱民姐又说了一句话,毫不留情的给了俺当头一棒,你不逞能,怎么会去借那么多钱养猪呢?不知道量力而行。
     其实逞能和抱怨是隐藏在我内心深处的两个超级无敌,无情吞噬着我本该美好的年华,把自己的人生一次次的过成了痛苦加无奈......
      今天师父让俺写感悟抱怨,这个师父可真是独具慧眼,老人家一眼都能看穿俺,不错,要论抱怨,你们可是小巫见大巫,俺是抱怨天天有,不论朝和夕。前几天大家打扫龙门客栈很辛苦,准备一起吃个饭,因为经常被请去白吃白喝,也确实不好意思,就给丽红发了个红包,后来听小英说,师父可能会布置功课写感悟逞能,吓得我没敢去吃饭。一是水平有限不会写,二是不敢悟逞能,还是在意自己,有点护短,感觉逞能不是优点,怕别人看到我的短处,哈哈哈哈哈哈。
       很小的时候,当我在想为啥别的小伙伴的父母都那么年轻,为啥我的父母却那么老时,才知道自己是抱养的,那时就开始抱怨命运的不公了,因为当时我听说,生母生下我不到三个月就去世了,父亲养不活我,为了让我逃条活命就不得不忍痛割爱把我送人。当时有两家想收养我,一家是年轻的工人夫妇,另一家就是我现在的养父母。一个普通的农村家庭,当时,我哥愿意把我送给城里的那个家庭,因为他们家条件好还能出1000块钱,我去跟他们生活肯定享福,但我父亲执意把我送给离我家不远的养父母,说农村家庭虽不富裕,但也不至于饿死,而且以后想我了,还能去看看我,如果我去城里了,可能一辈子就看不到了。那时,我就怨恨父亲,不让我去城里享福,却把我送给一对五六十岁的养父母,家庭条件不好,苍老又邋遢,丑陋又手拙,不会给我做漂亮的衣服和鞋子,常常因为衣服样式老旧不得体,让我很自卑羞于见人。
      到了上学的年龄,又抱怨父母没文化,不知书达理,那时就怕父母有事去学校找我,因为不懂事,感觉父母丢我的脸,特别是有同学说是我的爷爷奶奶来找我了,让我很尴尬。十三四岁上了初中,也不知父母听了哪位大师的忠劝,百般阻饶我,不让我继续读书,说我是抱养的孩子,如果我上学有出息了,就会远走高飞抛下他二老的,还说像我这种家庭情况,就该早早的招个上门女婿,所以从十三四岁开始,父母便开始张罗媒婆给我说亲,从那以后我常常被带到各处去相亲,被迫无奈的开启了长达10年的相亲模式,那时。早婚早育就是俺家的头等大事,即使有时正在教室里上课,母亲也会推门而进,硬拽着我回家去相亲,我常常气得大哭,然后怨老天为何要这样对我。如果那时我成了城里人,说不定他们不会天天逼我去相亲,毕竟他们是文化人,不会像我养父母这样,说实在的,那时我学习蛮好的,老师也喜欢我,有次生病了,俺班主任还带我去看病,还来家里看我。那时怨恨父母思想迂腐不开通,我也曾无数次的反抗父母的旨意,但又觉得有一种无形的力量压制着我,结果每次都是在母亲的哭泣中放弃了抗争。其实应该报答他们含辛茹苦的养育之恩,要懂得知恩图报,乌鸦反哺,羊羔跪乳,我不能丧失良心,再后来,我也慢慢的理解了父母的苦衷,他们半无子抱养了个丫头,不就是指望给他们传宗接代。续香火吗?百年之后给他们养老送吗?        
     初中我上了6年,其实按我的成绩是不用留级的,但我想巩固好基础,到初三时考个小中专,那时小中专很吃香,考上了就高人一等成非农业了,所以我主动要求留级,可是我家里常常有我父母看上的相亲对象,就让他们住在我家里,跟我培养感情,他们想尽办法讨好我,但我不喜欢也不开心,这可能对我的学习成绩有所影响吧。慢慢的成绩越来越下降,最后连个一中也没考上。但我还是应该感恩当年那一个个在我家当牛做马也最终没有感动我的苦命的娃儿,那时我的心也真是铁石心肠呀,因为那时我下定决心想通过学习改变命运,然后想逃离这个家。可是后来在初三最关键的一年里,父母给我安排的那个准女婿,无数次的带着他的狐朋狗友在我上晚自习的时候,像土匪一样闯进教室里,站在讲台上,对着全班同学说,你们班的李玉巧是俺老婆......说真的,当时我真恨不得找个老鼠洞钻进去,全班同学的眼光一起看我,从那以后,我再也没有半点对他在俺家无怨无悔的付出有感恩之心了,越来越讨厌他恨他了,也更加怨恨我的父母了。哎!我觉得我就是个不受上天垂怜的苦命的娃儿,没办法,当我的好朋友小洁还在大学读书的时候,我就被迫无奈跟一个又一个的男人,被父母逼进了婚姻围城过起了柴米油盐的日子。  
     如鱼少水,斯有何乐。那时感觉人活着已经没啥盼头了,只能天天抱怨,天天哭,小洁说我一脸的苦大仇深的样子,那时我可能跟祥林嫂差不多吧,不过也真是的,经历了一次又一次失败的婚姻后,带着一双不大的儿女,上有80多高龄偏瘫卧床不起的母亲,而且吃上顿没下顿的,女儿大点了,学会了叛逆,光跟我作对,老母亲也痴呆不认人了,天天喊我老大娘要吃要喝的,哎!那些不堪回首暗无天日的日子,弄得我焦头烂额的,那时心中压抑了太多的委屈和抱怨,无法排解,所以实在承受不了这些苦痛和无奈时,就天天哭,拼命地揍孩子,然后再打自己耳光。
      再后来,我找到了一个排遣我痛苦的好办法,迷上了打麻将,一打起了麻将还真忘记了烦恼,那时去别人家打麻将,就把不到一岁还不会走路的儿子丢在家里,让老父亲看管他,有一次他要找我,竟然一个人从家里爬到了麻将场,还有一次打麻将,正赶上身上来了例假,因为赌瘾大,不愿耽搁打麻将,连厕所都懒得上,结果后来散场后没法回家了,裤子湿透了,凳子上也红了一大片,最后只好问人家借了一条裤子才能回家。这是件很难羞于说出口的事,但我今天有勇气说出来,确实我以前曾经是这样的人,可是,我通过学习了开心文化,已经改变了,所以,只要愿意改正自己,都会变好的,因为像我这样可恶可恨的人还能改好,那还有谁不能改好呢?真的,如果那时知道垒鸡蛋的话,就肯定不会是这样子了。不管怎么说,虽说今世没有积啥大德,甚至还缺了德。可能是前世积攒了点福报,后来,我生命中的天乙贵人出现了,终于把我死拉硬拽到家里,给我指引了正确的人生方向,带我踏上了寻求开心解脱之路,终于在2008年3月份在岚山过了关,拜了师,还缘遇了一段不错的姻缘
,从此过上了有家有爱有明师的幸福日子。
       但是人往往是这样,没有感恩心,那他仅有的那点福报,也很快就漏光了,比如我,其实我上不了厅堂,下不了厨房,自己长的虽比嫫母无盐强点,但我又没有人家智慧贤德,还总是嫌弃人家学生长得丑,其实老天把学生给了我,已经算是恩赐了,人家踏实能干,对家尽心尽力,就是脾气有点倔强,说话强硬,也没有啥大毛病,但我就是不能容忍他,比如说,我们干养殖吧,因为感觉钱都是我借来的,所以我就居功自傲,我在这个家的位置就是至高无上的,我就是这个家的救世主一样,无论大事小事,只要不采纳我的建议,不听从,不顺从,我就会对他大吵大闹,讽刺挖苦,不论事大事小,只要一吵,我就是无理也硬三分,有理就更不饶人了。俺俩一吵起来,那些难听的恶毒的话就像大海波涛一样汹涌而至......其实在别人眼里,我口碑蛮不错的,怎么就唯独跟他过不去呢?跟别人在一起挺和善的,怎么一跟他吵架就成了泼妇成了恶魔呢?你想,对自家人还不好,能对别人好吗?对别人好,可能只是投桃报李而已,是假好,这是因为别人没惹我,也没闲心跟我争一年到底是三季还是四季?而一家人在一起,就比较真实,不伪装,难免会在一起争执,所以家里也是检验一个人修为的最好的地方。
        为啥俺总是贩猪羊贵,贩羊猪贵呢?那都是因为抱怨感召而来的因果,船漏了光怨水,从不认为是自己心性上的漏洞才化生的这些,要么怨老天不公,要么怨家人惹我生气,有时还怨师父不赐福,咋不想想自己脾气倔强暴躁,嘴又缺德,自己没修为,没有容忍心,学生很容易就成了我的助燃源,一点火火冒三丈了,其实在一个家庭里面,女人就要柔情似水,不能太强势,太霸道,俗话说,女人当家房倒屋塌,也不是没有道理,尤其是让我这样的女人当家,从来不会当丈夫的贤内助,也从来不会在男人面前示弱,逞能霸道,最后弄得两败俱伤,所以说,你想改变你认为不完美的他是愚蠢的,最聪明的做法是先改变你自己,我跟我男人争了这么多年,到如今他还是不服我,哈哈哈哈哈哈。
        以前总觉得自己心眼好,乐善好施,但学习了开心文化才知道自己以为的善良是多肤浅多可笑。而有智慧的善良才是真善,而自己的那所谓的善良只能叫愚善。有时还恬不知耻总拿善良往自己身上贴金呢,比如说养猪吧,导致俺总是贩猪羊贵的原因,根本在于不合于天道,更不合于猪道。因为猪本来就是犯了错受到老天惩罚才罚它做猪的。可我必须让学生遵循我的慈悲养猪法来养它。养大后不经我允许还不许卖,结果猪价高时死护着不让卖,等养到了三四百斤不卖实在不行了,猪价却掉得一塌糊涂了,甚至有时候三四百的猪,最终还不如卖七八十斤的小猪赚钱,虽说卖过之后后悔的大哭,但下一回该卖猪时还是"外甥打灯笼"一一一"照旧"。其实,这几年养猪,不是我们不辛苦,我们两口子吃苦耐劳,那时我一个人负责喂几十头母猪,一天要拎几十桶料来喂它们,累得手指都变形了,几年下来,因为劳累也因为没赚到钱而伤心难过,心理直接影响生理,所以病痛也都找上门了。又抱怨一分付出为啥没换来一分收获呢,其实老天在惩罚我们,也是造化在慈悲的给我们纠偏,是我们自己丢失了福分,师父开示说,家里天天吵闹,鸡犬不宁的,财神吓得都不敢进你家,你天天抱怨学生,如果一个抱怨就如同一颗地雷,那地雷埋多了,后果是啥?到了今天才知道,几年下来,也不知究竟给自己埋了多少地雷,结果一不小心踩雷了,去年的一场猪瘟,"炸死"几百头猪,一下子血本无归了,孩子们天天幻想着有朝一天变成养猪的富二代的美梦被炸醒了,而我梦寐以求的成个富翁的梦也无奈的成了''负翁"......
         家和万事兴,亲人们,这可是亘古不变的人生真理啊!
        前段时间跟净言净空两位师姐组合过灵性龙门关,过得很艰难,师父说,内心不欢喜过不去的,还让我们去练笑,可是再练面笑心不笑还是不行啊,可是想内心欢喜却又笑不出来,过关时甚至想哭,眼泪哗哗往下淌,好在戴着眼罩,仔细想想到底有没有值得笑的事情?想由于自己抱怨,负能量增加了,封闭了自己的潜能,成了名副其实的"负翁"债台高筑,怎么能笑起来,再想想家庭气氛不和谐,学生又总跟我作对,也笑不起来,直到第三天,终于失眠了,想了好久才突然有点茅塞顿开了,我对现在失望是因为我丢失了感恩的心,不知足了,当初学生不嫌弃我拖儿带女的来到岚山,对俺的孩子视若己出,管吃管住,给了我们一个温暖的家,跟我一起抚养孩子长大,就连村里人都夸我精,说来学道还知道找个免费吃住的,哈哈哈哈哈哈哈......看你们来一趟岚山多不容易,千里迢迢的有多辛苦呀!而我两分钟不到就到岚山道场了。扪心自问?我不幸福吗?突然感觉不到幸福了,还是因为太看重自己了,做人不实在了,丧失了感恩的心。其实夫妻双方都有责任对这个家庭做出付出。更不该抱怨对方没有自己付出的多,虽说资金都是自己借来的,但这是没有计划不合理的盲目投资,不但没有反思自己的错误,还居功自傲炫耀自己多有能耐,人缘好贵人多助,其实这根本就是一种逞能,没有金刚钻,还敢揽瓷器活,贪心,欲望心太重。结果不合于天道,撞南墙了,撞了个头破血流,好在已经愿意回头了,已经多少懂得收敛自己了,以前孩子们就怕回到那个天天弥漫着火药味的家,感觉要爆发家庭大战了,孩子们为了让战火赶紧熄灭,只好破财免灾给我发红包,一个转200,一个转300,美其名曰''封口费",不过,这也不是最有效的解决方法,有时为了钱,简直能把我憋疯,这必须要我自己内心平和了,和善了,有爱了,不跟人斤斤计较了,才能有效。难怪财神爷不待见我呀,都是我的错呀。
        无限感恩师父让我写感悟抱怨,我虽然不是师父赐封的抱怨大王,但我是当之无愧的抱怨司令,他们和我比起来都是小巫见大巫,写抱怨,我可是轻车熟路,抱怨产生了太多的负能量,也已经让我遭受了惨痛的教训,尽管老天慈悲还算温柔地抽了我一鞭子,但确实让我措手不及了,由于自己逞能抱怨感召来的后果也确实有点小重,好在慈悲智慧的大医王师父已经拿起了手术刀,帮俺割除逞能和抱怨的毒疮了。让俺蜕变重生。也感恩自己还有未泯灭的善良,老天没有收回重铸。所以,我从今以后已经知耻而后勇了,再也不怨天不怨地,不怨别人也不怨自己了。以后开心文化遍地开花了,那该有多美,我还想好好活着,还愿意天天扛着扫帚扫尘除垢,也能天天看着这个世界因为有了开心而变得更加美好了,千万不敢再缺德抱怨了,万一遭了天谴,自作孽不可活呀,以后痛改前非做个好人,那么以后再遇上雷公执勤也不害怕龙来抓我了,小时候妈妈常说谁不孝顺谁骂人打雷时龙就会把他抓走的。因为俺嘴缺德喜欢骂人,所以俺从来不敢欣赏雷鸣时的豪迈,赶快念着菩萨保佑师父保佑还感觉到毛骨悚然。
       从今以后我一定要用开心的汗水去洗涤自己的身心,做个合格的开心弟子,逐渐升华自己的道心,不自卑,相信自己不仅仅是开心文化里的一个打酱油的。让自己经过心的洗礼来一次彻底的蜕变,能恰到好处地避开曾经因逞能和抱怨而给自己埋下的地雷,再也不会踩雷了......
       转眼间已辜负了半生的年华,余下的生命,要学会感恩,多积德行善,让自己完美蜕变为自己积累福德,也祝愿自己早日离苦得乐,自在解脱,不管百年后能否有资格往生极乐,但此生为人,能在生命的最后一刻,感觉无怨无悔即可......



感恩一切有情众生!


感恩大慈大悲的师父师母!


感恩自己,做个开心的反面教材,能通过自己的蜕变,让人深信因果,深信善恶有报,但愿有和我一样心性的同胞早日醒悟人生!


开心弟子心玉巧敬上


2020年5月25日

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~明白烦恼的原因 找到快乐的原因~
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