初到岚山，连走两天观音机场——收获“放下”
顶礼师父师母，感恩各位师兄师姐。
大家好，我是阿宝，今年5.24第一次听到宇瑶老师讲开心文化的时候，我心里就笃定，这就是我要找的师父师母。
但那时候我心里没底气，也不确定机缘什么时候来，所以对于开心功课也比较懒散，垒鸡蛋仅仅只过了第三关。
没想到8.13日的早上，宇瑶老师突然告诉我，有师姐已经顺利跳过了龙门，师父师母现在就在岚山，建议我也抓住机会，不要错过。
于是，我立刻买了机票，当天晚上就到达岚山开心文化广场，见到了我寻觅已久的师父师母。
当时，师父正坐在灵璧石台上打坐，师母也在旁边，妙因师姐接过我的包后就让我去跟师父师母打招呼，我也不知道能不能礼拜，就合十鞠躬“见过师父师母”。接着师父就开始开示，我们就在旁边听。
听着听着，我的眼泪就开始往下流，心里只觉得暖洋洋的，有种流浪许久，终于回到家的感觉。
到了第二天，师父在龙门客栈一楼大厅开示，我见到师父师母，又开始想流泪，但是我忍住了。
可是等到师父师母让大家一起唱开心歌曲的时候，我的眼泪如同开了闸的水库一样，奔涌而出，怎么止也止不住。
就这样一边流泪，一边听师父开示，边听边哭，内心似乎感慨万千，可又好像什么也没有，只有无尽的欢喜和苦尽甘来的幸福。
等到开示快结束的时候，师父问还有谁没有走过观音机场？
我和几个师兄师姐举手站了起来，这时候师父说：“想拜师，就去走观音机场，说走就走，不要犹豫”。
我一听，心里开心的都想跳起来了。
因为前一天晚上，我就听和我同住的师姐说，她去走了观音机场。当时我心里可遗憾了，觉得自己完美错过了。
没想到今天愿望成真，我也可以走观音机场，最关键的是，师父说了，想拜师就去走观音机场，那意思可不就是走了观音机场，就有机会拜师嘛？
我开心的喜不自胜，更觉师父师母真是慈悲大爱，眼泪又开始流。
后来，感受到师父师母的鼓励，我犹豫再三，终于勇敢走上前去，大大方方跪拜在师父师母面前，哭着说自己是如何找师父找不到，又是如果通过梦境指引才顺利找到师父的。
师父师母很开心，我也很开心。
感觉自己多年的心愿终于实现了。
紧接着，就到了中午吃饭的时间，因为我记得好像是说中午12点就出发，所以就想着赶紧去吃饭，免得迟到。
结果我竟然去错地方了，我每走到一个有师兄师姐的地方，就被告知，我不是和他们一起吃饭的，我得去龙门客栈的莲花师姐家吃饭，当时我都懵了，但是马上我就觉察到，这肯定是师父师母在考验我，看我不吃中午饭还敢不敢走观音机场。
要知道，平时我可是走10000步以上腿就会疼的整晚睡不好觉，运动量大了也很容易心慌低血糖。
但是，这些都阻挡不了我要拜师的心。
于是，我心里非常坚定的想，就算中午不吃饭，我也要走，哪怕腿疼，脚疼，走到哭，我也要走。
没想到，这个念头刚一出来。我就遇到了艳红师姐，我告诉她我不知道莲花师姐家怎么走，艳红师姐一听立刻骑着小电车载我过去了。
令我惊奇的是，师父师母竟然也在，这可把我开心坏了，而且师父师母还告诉我，大家商定的出发时间并不是中午12点，而是下午两点。
也就是说，我不仅有足够的时间跟师父师母还有师兄师姐们一起吃饭，还可以回去好好休息一下，哇，我感觉我就没吃过这么香的饭。惊喜惊喜全是惊喜啊。
吃完饭，回到客栈美美的睡了半个小时。
下午2点，我们准时拜别韦驮菩萨，向着观音机场出发。
一路上，大家有说有笑，就算顶着大太阳，也格外开心欢喜。
就在走到差不多5公里左右的时候，我发现自己开始出现心慌低血糖的症状，喝电解质水似乎已经不能缓解，我又没有带吃的。
这时候心里有点想求助同行的师兄师姐，又不太好意思。可是很快，我就觉察到，这就是给我的考验，也是要我放下心里的自我限制，突破自我。
如果我不能放下面子，万一晕倒，反而是给大家增添麻烦。
这时候，我正准备向师兄师姐开口，突然师姐从师兄包里翻出来一盒蒸饺，问我吃不吃，我立刻说，吃。
说完我马上又有点后悔，万一别人也想吃呢，我说吃别人岂不是吃不到了？结果他们都说不吃。
于是，我成功吃到了2个蒸饺，师姐也吃了两个。
吃完瞬间感觉满血复活了一样，因为我觉得这蒸饺实在是太好吃了。
其实当时我还想再吃一个，但还是不好意思，而且觉得自己太贪心了。
师姐像是会读心一样，问我要不要再吃一个，我赶忙摆手：不吃了。她认真的跟我说，我们吃了其实是在给师兄减轻负担，是在帮助他，不然他就要一直背着。
我一听，这才把最后一个也吃了。
心里美滋滋的。
就这样一路往前，依然是说说笑笑，丝毫不觉得累。
当我们走到一个小卖部的时候，有个小师兄欧阳青云想喝水，但是他没钱，我就帮他付了钱。
他很开心，我也很开心。
他开心的是有人帮他买水，我开心的是我过了师父给我的关卡。
当时我还想，就5块钱吗？我还以为好大的关呢，没想到这么小一个关，师父师母真是慈悲。
接着我们继续往前走，走到加油站的时候，我看到别人在吃泡面，也有点想吃，就买了泡面。这时候欧阳青云来了，他说他想吃泡面，我就马上给了他，然后跟他一起去找开水，还没开始找呢，另一个小师兄也来了，我问他想不想吃，他说不想吃，可是我明明感觉他想吃，于是马上又跑去买了两桶泡面+4个卤蛋。
就这样，我们一起坐下来吃上了热乎乎的泡面。卤蛋也分给了大家。
中途有师姐过来说我们“哎呦，我还第一次见走观音机场还坐下来吃泡面的”，当时我们都有点小尴尬，但也没有在意，就迅速的吃完出发。
剩下的路，对我们来说都很轻松，也很愉快。
我还想，真奇怪，师父说有考试，我咋没感觉到考题呢？难道给师兄们买水和面就是考题吗？
没有答案，我也没有再多想。
等顺利走完回到客栈，我竟然也不觉得腿疼，甚至出的汗也不臭，本想躺床上休息一下就去洗漱，没想到一觉睡到了第二天早上。
第二天早上，欧阳青云来找我，问我还想不想走观音机场，我笑着说，你走我就走，如果你不走，有其他师兄师姐走，我也走。
因为我知道他连着几天走观音机场了，说实话听的我心痒痒，也想尝试一下连走，挑战自我。
然后我就去掏九窍，投弹力球了。
从吃过早饭一直到下午，我都在那边，当天太阳很大，我的速干衣正巧没干，我就穿着自己纯棉的禅服在太阳底下晒了一天，当时感觉这也是考验，看我怕不怕晒，掏九窍掏不出来的时候会不会烦躁，道心能不能退转，不过我一点也不为之所动，依然坚定的掏着九窍，投着弹力球。
到了晚上吃饭的时候，我惊喜的发现来了新伙伴，也是我们之前准备一起来的伙伴，只是因为他们的票晚两天，所以我才先出发。
正高兴呢，突然有师姐通知，晚上师父要开启跳龙门，让我们都做好准备。
就这样，我们来到了道场。 刚开始练习的时候，由于我已经投进了15颗弹力球，所以手感并没有太生疏。
可真到了跳龙门的时候，我才发现，根本没那么简单。
尤其是当眼罩蒙上的一霎那，我感觉自己就像一缕意识一样飘在太空。
空空荡荡，啥也没有。
我是谁？我在哪？我来干什么？
就这么几个简单的问题，让我莫名的又泪流满面。
我止不住的流泪，心里也空空荡荡的。
耳朵里响起师父慈悲的声音：“跳龙门，你得对自己有信心。”
我的泪流的更多了。
我在心里无力的回答：对不起师父，对不起，我对自己没有信心，没有，我做不到，我没办法相信自己。
一时间，心里空荡的迷茫，以及对自己的困惑和委屈更加将我包围。
即使弹珠明明投进了龙门，我也摸不到龙门的位置在哪里，找不到那颗龙珠在哪里。
考试还在继续，可是我知道，今晚无论如何我也是跳不过这龙门的。
就在这时，我的搭档把弹珠投进了桂花巷，我听到师父说让她去把弹珠找出来。
这时候我其实是离这个弹珠比较远的，可是我也摸索着爬了过去，想帮忙找。
这时候师父又说“没让你去找，你就不要去”
这时候，我又哭起来了。
因为在我脑海里，我感受到的是“你身上背着那么重不属于你的包袱，你不累吗？怎么就不放下呢，怎么就不能对自己柔和一点，示弱一点，一个女孩子，何必什么都靠自己硬抗呢”
当时，我哭的不行。
心里十几年的委屈，憋屈，心酸，一股脑全涌出来了。
这么多年不被人看到的心酸委屈，这一刻好像一下就被师父看透了。
我怎么也忍不住眼泪，还好当时戴的眼罩是布的，吸水，不然大家都看到我哭，说不定会以为我是因为跳不进去龙门，急得哭呢。
其实我当时已经不在意自己能不能跳进去龙门了，我知道就算勉强跳进去，我其实也没有过关。
所以，当师父说，今天先到这里，明天再继续的时候，我又流泪了，这知道这是师父慈悲，故意在给我们机会。
也知道转机就在接下来的一天时间里，接下来的一天，必然不会那么简单。
果然，当天我们一个也没跳进去龙门，然后大家都有点沮丧，共同提出想夜走观音机场。
因为我自从在道场看到自己的内心，就有点闷闷不乐，所以也不怎么讲话，当大家说要走观音机场的时候，我毫不犹豫的就说，我也去。
我知道，这一趟，肯定不会那么好受。
可是，我也知道，这一趟，我非去不可。
我要把心里不属于自己的包袱彻底放下，我要把不该给自己的枷锁彻底打开，我要让自己真正的绽放，而不是总活在一个透明的棺材盒子里，外面的人进不去，里面的人出不来。
在准备出发前，我带了5瓶水，一瓶自己装的，4瓶是我托师姐买的本来是买来送给大家的，结果又装回了我自己包里。
我也不知道自己为什么要带这么多水，有害怕别人不够喝，又买不到水的想法，也有白天走喝了5瓶水，所以这次也带5瓶的原因。
然后师姐给了3个粽子，没有人要，我毫不犹豫的接下来说：我要。
然后装进了包里，一路背着。
本来我以为这一路，我会像白天一样喝很多水，或者低血糖需要吃东西，然而并没有，一路上我只喝了一瓶水，也没有吃东西。
这个装了几个粽子和几瓶水的包，就这么一直在我背上背着。
我感受着它的重量，也感受着心里包袱的重量。
一开始还好，但没走一会儿，我就开始絮絮叨叨，又像抱怨，又像自言自语，讲述这么多年自己的心酸，说自己心里其实还有对父亲的责怪甚至怨恨，更多的是说自己不知道天高地厚，年少无知，发下个离谱大愿导致自己以前每天都活的像在炼狱，自己总把自己往死里整。
絮叨一会儿，哭一会儿，哭一会儿又接着絮叨。
一开始师姐们还很认真的听，但听着听着就不想听了，纷纷开始劝我放下，我脑袋点点，却没怎么有回应。后来被说的有点烦躁了，我就指着手里拿着的水瓶说“如果它只是我手里拿着的水，我不需要你们说我也会毫不犹豫把它扔的老远，可是你心里的你放的下吗？要是你心里长个肉疙瘩，你还能通过手术摘掉，可是心里的执念，你能说放就放吗？要不是遇到师父，你能说放就放？谁难道是个傻子，不知道要放下吗？再说我也不是跟你们说，我是在跟师父说。”
说完我又哭了。
因为我感觉我这样很无理，很不礼貌，简直像个泼妇，而且师姐们也是关心我才劝我的。
然后我又哭着说“谢谢师姐们关心，但是很抱歉，可能今天我就应该这样，因为我现在这样，就是在放下。一个瓶子里，如果装满了脏水，它是装不进去净水的，因为它已经满了。所以必须要先倒出来脏水，再装干净的水。”师姐们听我这样说，也都不再说什么了。
一路上任由我自言自语的絮絮叨叨，哭哭唧唧。
就这样，也不知道过了多久，我慢慢不絮叨，也不哭了。心里逐渐开始清亮起来，我感觉到师父师母似乎在隔空跟我对话。
我“听到”师父师母说：“你说你小时候发的大愿是年少无知，不知道天高地厚，那如果现在问你，你还愿意发这样的愿吗？假如真的需要这样，你还愿意吗”，然后我哭了，这次不是委屈的泪水，而是真诚真心坚定无悔的泪水，我回答的是“是的，我愿意”“还是那句话，我觉得我一个人换所有人，值。”
“既然愿意，那就不是你年少无知，更不是你不知天高地厚，而是你本来的善心驱使”
这一刻，我突然第一次真切的相信，原来真实的自己竟然是这样的。
好像以前我一直都看不起自己，觉得自己不配，觉得自己自以为是，伪善。
可是当我内心出现这段对话，我突然清楚的意识到，我从来都没有不配，也从来都没有不好，甚至我也不是为了表现自己。然而这么多年，我的心却总是如在地狱，好像有千千万万说我不配的声音要将我淹没。
再然后，我看到的我的父亲。
脑海里依旧想起来声音“既然你觉得你的父亲是个恶人，那么恶有恶报，他下地狱了，你会不会于心不忍”
我又哭了。
哭的很伤心，这一刻我才知道，原来我其实从来都不恨我的父亲，也不恨任何人，我之所以表现的恨，是因为我对自己的无力，对不能让他们离苦得乐的无力，所以我很悲伤，很痛苦。
可如果能够让他们变好，能够脱离恶业和恶道，我也心甘情愿为他们付出。
之前，我每次想到自己恨自己父亲这件事，我就会转而恨我自己，那时候，我也不知道为什么这样，但是现在，这些问题的答案似乎都浮上了水面。
再之后，我又想到一个问题“每个人有每个人的因果，我不必要把别人的痛苦背在自己身上，认为那是自己的错”
这时候，我想到了27。我所有的家人朋友都知道的27，一个没有名字，没有任何信息，仅仅只是出现在我梦里的人。
谁都不知道他是谁，只有我自己知道，那是我13岁遇到并且自以为被自己伤害过的人，这么多年，我一直活在自己自责的牢笼里，可对于现实中的他，也许根本不知道我这个人的存在。
从13岁到34岁，我走不出来，也不知道怎么走出来，又走到哪里。
于是做了一个又一个梦，一个关于27的梦，一个关于自我拯救的梦，大家都以为我找27是因为我想找个全心全意爱自己的人，可实际情况是，我害怕任何一个异性的靠近，曾经甚至害怕到把自己关在家里不敢出门，大小便都拉在裤子里，害怕到只能和自己不喜欢的人在一起。最终伤人伤己。
就连我的前夫和我离婚时，都气呼呼的说：哼，祝你早点找到你的27，然后头也不回的走了。
这么多年，我一直封闭自己的内心，不敢用真心接触任何异性，即使期待，也不能真的相信会有人如梦见的人那样真心待我。
原本我以为这只是我的缘分没到，可是此刻我才清楚，这一切不过只是因为自己心门紧闭，背负了太多不属于自己的东西。
观音机场还在继续走，我的心也越来越平静，越来越安定。
大概也是絮叨久了，又或者只是单纯困了，我感觉自己越来越想睡觉，后来索性边走边打盹就这么一摇一晃的继续往前走。
偶尔有师姐上来搀扶，我也半眯着眼乐呵呵的笑“没事的师姐，我可以的”，
其实我心里想说的是，没事的师姐，有师父师母呢。
但是，我知道不能这样，我们活在人世间，就要用世间法，不能让人觉得神神叨叨的，更不能因为自己的无知不注意安全。
背上的粽子和水还一路背着，中间师姐劝我干脆放在路上，或者她们帮我背着，我都拒绝了，我想，既然我都背了近二十年了，再多背几公里，也不要紧的，我要把它们都稳稳当当的放在观音菩萨面前，让它们去帮助更多的有缘众生。
最终，我们成功到达观音机场，我也把包里的水和粽子拿出来，放在了观音菩萨面前，我自己装的水，我准备带回去喝掉，还有三瓶水，有一瓶不翼而飞，只剩下两瓶，我就都放在观音菩萨面前。三个粽子，我也放下一个，准备自己回去吃一个，还有一个跟那瓶水一样也不翼而飞。
虽然回去又找到了，但已经坏掉不能食用，就丢弃了。
心里只剩下对师父师母，师兄师姐，所有有缘众生以及所有金刚菩萨护法的万千感恩。
果然，一念放下，万般自在。
回去后，整个人感觉完全不一样了，我知道我终于要脱胎换骨了。
当天晚上跳龙门，我们顺利跳过龙门。
一切似乎都在预料之中，一切都在造化之中。
感恩大慈大悲的师父师母，感恩所有累生累世的父母亲人，感恩所有佛菩萨金刚护法，感恩所有师兄师姐慈悲包容和支持，感恩所有有缘众生和天地造化。
阿宝
2026年8月24日
阿宝18:11
顶礼师父师母
丫头写了一篇文章《初到岚山，连走两天观音机场——收获“放下”》感恩师父师母慈悲开示和点化
皆大欢喜21:38
藕
开丫头
万缘放下放下万缘
不论正见还是偏见
脚踏实地活在当下
再也不要再有抱怨
无怨无悔道尽天机
就怕有缘不会解禅
都说烦恼起于自身
人人都爱维护假脸
被那假脸累的半死
如是如何能够心安
好在开心文化出世
能够帮你力挽狂澜
让你真正浪子回头
引你爱上那个大千
大千世界无奇不有
干嘛非要别人点赞
自强不息自信自觉
同样可以享受豁然
豁然开朗明心见性
谁都可以止于至善
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阿宝21:48
感恩师父慈悲开示，丫头一定谨记于心，好好修行，活在当下，再也不要有任何抱怨
