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游子归来---闭关感悟(心海宁) [复制链接]

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201796日中午12点,到99日中午12点,有幸在金字塔闭关3天,分享一些内心的触动和感悟,供养所有漂泊的心,流浪的灵魂,愿能早日缘遇师父,踏上回家的路!

  9日上午,村里有人放音乐,估计是有喜事,在金字塔读完《道德经》后,休息的时候,我突然很想唱流浪歌,随着旋律和歌词从我的口中唱出,“流浪的人在外想念你,亲爱的师父,流浪的脚步走遍天涯,没有一个家~~~”到这里我唱不下去了,感慨万千,五味杂陈,泪流满面,感觉此生30多年,我的心一直在漂泊,灵魂在流浪,我在苦苦寻觅什么东西,却始终寻不到,在这个世间,我究竟为什么而活着?从哪里来,又将到哪里去?我究竟是谁?这些问题,我还在寻找答案~~~~~~


闭关缘起


   829号告别武汉来到岚山专修,一周多的时间,我感觉自己的状态,既有实现专修梦想的兴奋和欢喜,也有长住岚山的新奇和高兴,确定了自己要住的房子后,我却没了大干一场好好整理房子的劲头,想把进程拖长一点,内在的懒散和依赖仍然很强,法欣师兄带我刷了房子,我更多的看到了自己内心的懒散,贪爱,浮躁,做功课很随意,没有突破的愿望,不够珍惜在岚山的时间,很想透过闭关,净化自己的内心。于是,5号下午向师父申请闭关,师父回复“藕开,可以随缘”。

其实,在7月夏令营期间,我借假期来岚山的一周左右时间中,就萌生过闭关的念头,只是当时的我,觉得时间和内心准备都不够,没有实现。

7月份,我能来岚山,恰恰是因为在网上看到了丽红师姐的金字塔闭关感悟,记得当时在读丽红师姐的感悟时,我流了很多泪,心被深深的触动了,师姐提到自己面对困难时会有很多的消极和逃避,想找洞钻进去,而这是我生活的模式和常态,对自己充满无奈又无力改变;还有师姐拍橄榄球的突破和改变,其中的汗水和努力透过文字我能感受到一些些其中的不容易,包括提到的在水库自杀的有缘,也深深的触痛到我的内心。我当时一边流着泪读师姐的感悟,一边想到了慈悲的师父师母,就特别特别想来岚山,也想汗水洗心,改变自己。令人感到滑稽和可笑的是,当下的场景,如果我没有记错的话,是在一个网咖里面,我在迷恋DOTA游戏的过程中发生的。最近的很长一段时间,我很迷恋游戏,找各种时间,甚至常常包夜玩游戏,“借助游戏释放烦闷”,游戏玩的我都不认识自己了,精气神耗散的吓人,无数次的想戒掉游戏,改变自己,有心乏力,对自己没有丝毫的信心。正是因为看了师姐的闭关感悟,让我燃起了希望和信心,在71号的凌晨给师父发了微信,忏悔自己消极的态度,无论是工作,生活,还是开心功课都没有认真和珍惜,希望能踏实的锻炼自己,赶走懒气,找到真心;也向师父申请,能710号来岚山,好好锻炼和改造自己。发微信的时候,发现和师父还不是好友。虽然早在1111月,丽红师姐带我认识了师父,但这近6年的时间,我依然消极的在世间漂泊和流浪,平日对开心功课,对师父,并没有用心珍惜,只是在最最无奈的时候,抓一下救命稻草,“烦恼皆因苦未吃够”,这也是我的自造自化,需要这样的打磨。早上8点多,师父通过了我的好友,回复我“可以随缘”。更好笑的是,订好车票的我,在710号前,放假的几天里,又去了网咖打游戏,10号到了,也没有去岚山,继续玩到13号,实在受不了自己了,14号终于踏上了来岚山的路。

7月在岚山的短短一周,对我来说是一段非常非常重要的时间,来之前只想锻炼和改变自己,净化自己的心,从没想过能过提升关,更没有奢求能够来专修,虽然这些都是我心底的梦想和声音,但几年间,好几次的来过提升关都以失败告终,我没有一点点信心。因为11年丽红姐带我们来见师父时,垒鸡蛋和拍乒乓球都是刚接触,靠投篮球挣得跳龙门的机会,双人组合虽然过了关,拜了师父,我内心知道其中的水分,一直是我的心结,很想高标准的过龙门关,坦荡踏实的成为开心弟子,是我的虔诚心和努力都不够,加上种种的习气,心愿一直没能成功。7月来了才知道开心广场的新功课,3颗弹力球弹珠我觉得最难,因为有跳龙门的心里阴影,36次橄榄球和连续投篮100次我觉得相对容易一些,结果发现也不容易。这些功课,个中滋味,如人饮水,自己体会。我很感恩夏令营的小朋友,投篮100次的成功,我是被一个看起来很瘦弱可是精神很强大的小女生感动了,那么细的胳膊却很有毅力的去投篮,这种精神让我震撼,内在的东西被触动了。我觉得最最难的弹力球,要感恩刁玉旸和刁玉梵(名字可能不准确)的奶奶,还有一位师姐,我们三个约定,不过此关不睡觉,用了一通宵,我们三个都成功过了弹力球,中间好多次我觉得自己不可能成功,太难了,怎么可能,我想回去睡觉,到不断的去耐下心,不断的去尝试,不断的去体会虔诚心,换来了成功,内心的喜悦和感动,难以言说。新三关的成功,让我的内心萌动了,感觉有了一丝发自内心深处的自信,以前的自卑又自负的心态开始转变了一些些。跳龙门过提升关,我还是没有信心,觉得很难很难,想申请又觉得算了吧,下次准备好了再来跳,可是内心又不想放弃,因为回去工作,再来岚山,不知是何年何月了。在我犹豫不决的时候,惜融师姐突然问我,有好多师兄师姐跳龙门过提升关的,你也去吧,好像推了我一把。到道场正好听到师父开示,跳龙门我还是犹豫,身旁的师姐申请过关,我才鼓起勇气向师父申请,因为没有垒上三颗鸡蛋,师父慈悲,允许我回去以后,一定垒上。神奇的是,我竟然一个人独立的成功的过了提升关,其中第二颗弹珠晓明师兄帮助了我。此时此刻,我写的时候,内心是很多的感动,而过关的当下,我的内心却平静如水,没有波澜。过关以后,我突然很想辞掉武汉的工作来岚山专修,很久以前向师父申请过,师父没有同意,说“修行在哪里都可以,不一定非要来岚山,你身边的人,是检验你最好的老师”,这一次,师父居然同意了。反观这些的发生,仿佛就在昨天,我感受到了自己的这些所谓的过关和成功,离不开众缘的合和,没有师兄师姐们,小朋友们的感召,也没有我的改变,尤其是毅力和定力都很弱的时候,外在的环境很重要。

于是,才有了来岚山专修的缘,才有了闭关的缘。我很感恩这一切的缘遇和发生!


闭关开始


闭关时手机想调到飞行模式,父母联系不上可能会担心,就提前跟他们讲了要关机专心学习,爸爸突然问我是不是不吃不喝,言语中有担心和忧虑,我回应请放心。


第一天:9612点到9712

96号中午12点开始闭关,从早上开始不吃东西,做闭关的准备,因为之前在武汉有几次辟谷一周的经验,不吃东西对我来说应该不是问题,所以有一些信心。闭关开始前,我就开始了握鸡蛋的功课,收收心,48小时不离手心,之前在武汉生活工作,一直没有完成这个功课。进金字塔时,外面还下着小雨,里面的温度很适宜,没有夏天闭关的那种难度,我在里面觉得很舒服,心里有个感慨,这简直是天堂嘛!中午掏了几遍弹珠,打坐半小时,握着鸡蛋感觉垒鸡蛋有困难,午觉一睡到了16:30,感叹自己还挺能睡的,可能是之前通宵打游戏要补。站桩,打坐后,到了晚上,关上门,金字塔里面真是伸手不见五指,晚上8点,决定睡觉,很快就睡着了,晚上9点法欣师兄给我送灯,拿到灯,继续睡,到7号早上820才起床,内心也没有觉得自己浪费时间,或许是对自己没有高要求。

晚上睡觉时做的梦,我记得很清楚,也很有意思,好像是我内在的心结在呈现。之前在武汉,学了很多年的心理咨询师,成长过程中有很多被咨询,被督导的经验,也有很多次探索梦的经验,总之,很神奇。

第一晚有三个梦境,分享第一个梦境,开始时,感觉在一个电视节目的演播厅,一个男明星,回忆自己中学时跳楼的经验,好像是赌气,周围的同学都在起哄,“你跳啊”,结果他就从3楼跳了,没有死。然后,场景突转,我身边有一个朋友,也要跳楼,看不清脸,我很担心他跳楼,时刻盯着保护他,后来想到可以让他来金字塔闭关呀,这样就跳不了楼了。在类似我高中食堂的一个场景,遇到一个法师,我问可以带朋友到金字塔闭关吗?法师说,可以啊。得到允许后,我们就一起到了金字塔,在里面很安全,他可以吃东西,我很清楚知道我在闭关,是不吃东西的。

这个梦境,我记录下来后,颇有感慨,起初是感慨自己在梦中很坚定闭关不吃东西。后来,发觉,我内心对跳楼自杀的心结。读初中时,我的姑姑喝农药自杀了,父母当天回了老家,我还在上课,妈妈请她们班上的一个同学陪我一起睡觉,父母说,因为一些习俗,不能带我一起回去,父母回来后,一直在流泪,特别是我的爸爸,非常的难过,这应该是我第一次感受到,自杀的悲痛和压抑的气息。读大学时,我考上了同济医学院,(顺带坦白一下,高考时,数学考试我有作弊,看了前排同学一个选择题的答案,约6分的分值,当年我好像恰好超过这所学校的分数线6分,这是有水分的成绩。)好像是大二还是大三的时候,一天中午午休,听见“蹦”的一声重响,然后是“有人跳楼了”,从阳台看下去,一位学长躺在地上,还在流血,他是从8楼跳的。这是我亲眼目睹的一个悲剧,当时我觉得整个人都懵了,压抑沉重又悲痛。也是那一年,一位学姐,一位领导,一位工友陆续跳楼自杀。

从大一开始,我发现自己很喜欢听社科系王智平先生的选修课,《大学生人文基因十二讲》,还有《21世纪大学生文化之道》,里面有很多精华的内容深深吸引我,人之三问“我是谁,从哪里来,到哪里去”;圣经;道德经;佛教;文艺复兴;哲学;同济精神;批判性思考;大学之道;大学生的人文素养。先生的课,仿佛为我开启了精神之旅的大门,我常常觉得20多年的人生,精神生活上像一个黑洞,没有一点光。后来,我接触到心理学,开始对心理学,对了解自己产生了兴趣。而我和丽红姐的缘,也是在心理协会上认识的。我开始探索和了解自己,去了解自己的自卑,苛责,害怕;也开始探索自己,究竟喜欢什么,什么才是有价值有意义的生活,去做基础科研改变世界,还是转向心理去做一个心理咨询师,还是做一个影像科的医生?内心是迷茫又好奇的。可惜的是,我想的很多,踏踏实实做的很少,就是不实在,终于到大四的时候,保研,考研,心理,精神,科研,影像等等各种因缘聚合到一起,我得了抑郁症,一段时间整晚睡不着觉,开始各种逃避,觉得自己没有一丝价值,没有脸见父母,也曾想过跳楼自杀,一了百了,只是怕痛,没有那个勇气。在这个最困难和煎熬的时间里,我常常去网吧打游戏,或者毫无目的走,完全是一股本能的力量在维持生命,也做过很多不堪的错事,动过很多很坏的念头。体验过所谓大型三甲医院的精神心理科医生的冷漠(很抱歉,我不是指责,可能是我感受不到一丝丝温暖的关爱),也体会到了很多的温暖和关爱,包括来自父母的爱,丽红师姐的温暖,学校领导的关怀,还有心斋的咨询师和朋友的爱,其实同学和老师也都是很关心我的,只是不知道该怎么办。还记得在我走投无路,最后一次在学校心理中心做咨询,李春芳老师用大悲咒给我催眠,他说“孩子,你有什么样的痛苦,都告诉大慈大悲的观世音菩萨!”我葛优瘫的姿势躺在沙发上,当大悲咒响起的一刹那,紧紧箍住的脑袋杂乱混杂的思想都停住了,泪水流个不停,仿佛观世音菩萨就在我的面前,倾听着我内心的痛苦,那么的慈悲,难以言说。从此之后,我的人生,依然有迷茫,有探索,有酸甜苦辣,有悲欢离合,可是,好像我的内心,开始有了佛缘,开始在这人生苦海中,继续流浪,继续漂泊,继续探索和寻觅。

想到某一年,师父在道场的院子里,用粉笔在磬云石上写下“佛法”二字,开示我说,还有三个字“在世间”没有写,“佛法在世间,不离世间觉”。世间的种种缘遇,都是在催化内心的觉醒,正反报恩,都是助道缘!


第二天:9712点到9812

中午午睡时,又做了一个梦,梦境中,有很多人,我在一个院子的大门口,左手边的第二个房间,发射了一枚2米左右长的导弹,要射向天空中的飞机。地上的人都很关注导弹的走向,也很担心,希望不要射中飞机。而天空的景象,就像宫崎骏的动画那么美,有一群小飞机,看见导弹来了惊吓的飞来飞去;滑翔机,货机快速的躲过去了;还有的飞机从尾巴释放干扰弹,迷惑导弹;一架大飞机,机头上的眼睛闭着,气定神闲的缓慢飞行,导弹用尽力气向大飞机而去,结果被大飞机用翅膀轻轻的拍了两下,导弹没有爆炸,蔫了,掉头而去,回到了发射的那个房间,地上的人提心吊胆,还好导弹始终没有爆炸。大家都很开心。

记录下这个梦境,我第一感觉是,跟欲望有关。就我自己而言,我的感受是,导弹打飞机,很像男子自慰,而我的内心其实也饱受黄色文化的污染,初中开始接触到黄色录像,大学时更是泛滥。其实更早的性启蒙在幼儿时期。在心理学的路上,咨询和督导,以及后来包括幼儿教育的实践中,对性的问题有过更多的学习和疗愈,但似乎不够彻底。这也是我多年来的一个心结,曾经去北京问过师父关于欲望的问题,也读过随喜师兄的《捉虫离欲记》,只是我的心性容易沉迷和放纵自己。曾经听师父的录音,开示说,导弹外形上很像男子的小鸡鸡,而人类继续放纵欲望会引发战火。我想,这也是我在修行路上必须认真面对的问题,放纵小我的欲望,贪图肉体的,短暂的快感,迷恋小情小爱不是究竟,我想,这个心结,也是让我不断流浪,不断漂泊的一个主要原因,需要我下定决心,提高心力来超越。

包括当天晚上的梦境,也涉及到金钱,房子,情侣等问题,于我而言,都是跟欲望有关。

另外,还有一点要分享的,就是,我看到了夏令营的读本,感觉编的非常的经典,都是核心和关键的内容,于是在闭关期间,每天抄一部分读本的内容,每句话,每个故事都值得我用心体悟,化到生活中,相信会受益很多。


第三天:9812点到9912

晚上的梦,也呈现了我的一个心结。

第一个梦境,一个很小的生命,想做心理咨询师,我觉得不太可能,有点自大傲慢和瞧不起对方,可是他很坚持,后来到他家中,发现家里不仅打扫布置的非常美观,清净,整洁,让我非常的欣喜和惊讶!

对这个梦境,我觉得很像我内心的呈现,从大学的经历之后,一直很想做一个能帮助到人的心理咨询师,也很有幸缘遇到张宝蕊老师和超个人心理学,宝蕊老师对我的爱,非常的厚重,无论是生活还是工作,言传身教,不断的给我机会,不断的包容我的错误,无论是咨询还是督导,还是后来在贝德幼儿教育中心的工作,每一个咨询的情景,每一个事情发生,每一次恳谈,每一次面对,都仿佛烙印在我的内心。我觉得这段经历是我此生最最温暖的时光。而我的心性中的自卑又自负,傲慢懒散,不服气好对抗,不断的逃避,虚伪不敢讲真话,一次又一次的呈现,生活学习工作都是一体的。包括在咨询情景中,我体验到很多很多前世的记忆,也都有相同的模式和烙印,这种流浪和漂泊,不是这一世,很多世都是这样的问题,逃避永无出期,只有坦然面对,寻找到生命的核心。

另外两个梦境,牵涉到我的情感问题,突然发现将近32岁的我,这一生中,还没有和一个异性的恋爱关系发展到牵手以上的程度。男大当婚女大当嫁,父母为我的婚姻常常头疼和焦虑,我心疼父母,可是好像在我这里没有办法和异性顺利的相处和发展,我喜欢的求不得,对我有好感的我看不上。

在心理咨询的情景中,也探索过,导师曾经真诚的和我分享,她不觉得每个人都需要结婚,或者生小孩,特别是当一个人还不能承担自己责任的时候,而对于我,如果不改变的话,和人相处是有问题的,并不适合结婚,父母有他们的期待和情绪是很正常的,问题的关键是我很少讲出我的真话,从前世都有这个模式,不能面对真实的自己,真诚的和父母沟通我的想法,结婚真的幸福吗?

我承认过去的自己很难讲真话,有很多的虚伪和讨好,不敢面对真实的自己,这是我的一个心结;而我也真的很困惑,我要不要结婚?我发现自己很难动真心,和人的交往,很多是交换,给予就要有回报,不是真心对人好,不懂得去爱,去真心真意的爱一个人,成就一个人,因为我的内在有很多的匮乏和索取。

我也曾经好多次,好多次,想请教师父,关于姻缘的问题,话到嘴边开不了口,我常常会觉得这种小情小爱的事情,问师父的话,是对道者的不尊重,这些小事情不要麻烦师父,需要自己去面对和体悟。我也问过师兄和师姐,“家庭和婚姻,有很好,没有也很好,凡事往大道上去体悟,悟道才是此生的关键”,“追蝴蝶当然苦,扎根自己,花开蝴蝶自来”,还有师姐分享的同心圆的开示“不同的境界,有不同的缘遇”。道理上我好像听到了,也认同,只是面对姻缘问题时,内心常常起波澜,或许就是我的心结和功课吧,需要我去用心面对和体悟。不过,有一点我很确定,我要改正自己的虚伪和不真实,要发心发愿萌动我的真心,对待每一个有缘。

最后,就是开头提到的,上午,突然想唱流浪歌,我感慨万千,不知此生流浪漂泊多年,好像很多世都在流浪,都在漂泊,我感觉流浪漂泊的灵魂,最渴望的就是找到一个回家的路。出关以后,我给师父发了微信,发愿生生世世跟随师父好好修行,闻声救苦,自度度人!

若有功德,愿回向给所有流浪漂泊的灵魂,愿我们早日找到回家的路,踏上坚实的波若菠萝蜜彼岸!


感恩大慈大悲的师父师母!


感恩一切缘遇!


                                             心海宁叩首敬上



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